Venda 17 říkal 🤣ne já fakt nevím....

Mě ta druhá fotka připomněla totok, ale totok to určitě není... 😁

www.lovecpokladu.cz/artefakty/nalez/leopard-276862/

Trochu mi to tvoje připomíná víčko z cibulí, ale to to asi taky nebude...

LEOPARD | LovecPokladu.cz

Detail nalezeného předmětu – LEOPARD.

Ty jsi mě úplně zmátl s tou gumou to je něčím házelo to barvu 91 92

Oboum dám polní lopatkou po kebulce 🤗👍☝️🤣🍻🍻🤣🙏☘️

81 82 já už bumbal 🤣

Hrobníku a ty víš oč kráčí 🤣

Tady kráčí o tvou kebelku 🤣🤣👍☘️☝️🤗💪

No nic bando já se najedl naložil manželku a jedem na noční směnu lokaci teď nebudu zmiňovat ale ráno se snad vytáhnu 😁✊

Přeji hezký lov ☝️💪🤗🤣🙏☘️👍

No teda klobouček. Já se ze směny před chvilkou vrátil, ale z hospodský......noční hledací směnu sem prubnul jednou po návratu z tý hospodský značně posilněn a odhodlán ( jak se řiká: opilí muž neměl žádných zábran ) a musim se přiznat, že to neni nic pro mě. Půl hoďky sem si připadal jako nějakej lupič pod příkrovem tmy , pak už to bylo dobrý . Hodně užitečná byla pejsina, která směrem pohledu signalizovala všechno co se šustne ( byl sem pod barákem na louce u řeky kde se venčí psy a chodí tam tichý blázni na lov - rybáři ). Nejsem posera, ale nešel bych hledat v noci někam do lesa kde to neznam. Už sem zažil les s čelovkou, když sme s kolegou protáhli čmuchačku a dost mě to sralo. Spíš je to o pohodlí. Když vidim hovno nebo pár desítek metrů, tak se blbě orientuju a nevidi pořádně kam šlapu. Zkrátka neni to nic pro mě.
Hrobaři, doufam, že máš tu lopatku řádně nabroušenou

A tadytu znáte ?

Jde slepej po lávce a uprostřed lávky je hovno....
Otázka zní: Vyšlápne to hovno nebo ne ?

Tvl mám to ❤️✊🇨🇿dám jednu prasarnu kdyžtak šéfe smaž ráno dám znova

Bejci, zase se tu bavíte beze mě.!!! Dekl vod orloje to nebude. A rád bych věděl výsledek s tím hovnem na lávce. 🤣
A tuhle znáte ?:
Od několika úředníků, navštěvujících naší kancelář v Ostravě se nám doneslo, že níže uvedenými výrazy běžně hovoří náš česky mluvící personál. Takové chování narušuje naší firemní politiku a k tomu je vysoce neprofesionální pro návštěvníky i samotný personál.
Veškerý personál bude ihned dodržovat následující pravidla:

01. Slova jako „kurva, kokot, do pice“ a jiné takové výrazy nebudou tolerovány nebo používány pro důraz nebo dramatičnost, bez ohledu na to jak vysoce ostrá diskuze může nastat.
02. Nebudete říkat „zkurvil“ když někdo udělá chybu nebo „srali na me“ jestliže Vás někdo pokáral nebo „hovno“ i když byla udělána závažnější chyba.Všechny formy a odvozeniny těchto sloves „srat“ a „“jebat“jsou zcela nevhodné a v našem prostředí nevítané.
03. Žádný projekt manažer, vedoucí nebo správce nebude za žádných okolností označován jako „kurva šikmooká, kokot, buzerant nebo hajzl“.
04. Nedostatečná rozhodnutí nebudou označována jako „srac a lidé, kterým chybí iniciativa nebudete označovat jako „chuj“.
05. Nezvyklé nebo tvůrčí myšlenky a nápady nabízené managementem nejsou a nebudou označovány jako „kokotiny“.
06. Neříkejte „poser se“ když je někdo neodbytný a nepřidávejte „vymrd“ jestli se spolupracovník nachází v obtížné situaci. Dále ještě nesmíte říkat „dojebali jsme to“(odvolání na položku 2) ani „na to jebeme“ když se záležitost stane příliš komplikovaná.
07. Když Vám někdo řekne, aby jste ho nechali o samotě, nesmíte říct „ jdi do pice“ ani nikdy nahradit větu „Mohu Vám pomoci ? výrazem „ co do pice chces“.
08. Za žádných okolností by jste neměli svého staršího průmyslového partnera nazývat „zkurveny dodavatel“.
09. Neříkejte „jdete do pice s tou kokotinou“, když je Vám představovaný významný projekt, ani by jste neměl nikdy říci „jsi se posral“, když je od Vás očekávána pomoc.
10. Nikdy by jste neměli nazývat zástupce partnera jako „jebnuty curak nebo zkurveny hajzl“.
11. Na závěr, po přečtení těchto poznámek prosím neříkejte „polibte mi prdel“! Udržujte to v čistotě a používejte vhodným způsobem.

Děkujeme.

Toť máte hoši ode mě na nedělní ráno, aby se vám dobře kakalo.... 🤣🤞👌👍😁

A víš co čeká tu tvou vyhlášku když půjdu kakat ?! 💩😁🙈 teda kdybych ju měl na papíře... 😁😁😁

Teď to kur... čtu 😁✊ na záchodě je to nejlepší 🤣🤣🤣

Na hajzlu čtení nejlepší 👍🏻.

Situace kolem slepce a hovna se má tak, že slepec hovno nevyšlápne, protože slepec hovno vidí..... 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Trošku černej, ale dobrej.
Krásnou neděli všem 🤘🏻

Vendy vím a vvvoo tom to je

No to s tím slepcem jsem fakt nevěděl

-1.1-
-Den po svatební noci.
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." - "Chceš pivo,miláčku?",
otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazenésklenice." - "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky,vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce. Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano,moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné!Nebudu tam dlouho, hned se vrátím.
Slibuji. Dobře?" – "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl
nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. - "Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky,
hrubé výrazy, a to všechno...""Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z
toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš nikam!
Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

Jami odpustí a jistě bude dokonce rád, jak mu to tu zasírám/e.....že? 🤣👍😁👌🤞😉

Jo a Jami máš tam palec.

Pánové 🥹🥹🥹🥹 dneska jeden penízek Traxi ty máš VIP i vena a spol můžeš co chceš

Na to že se budu ženit 22.6 tak hezká inspirace děkuji ,🇨🇿🤣🤣🤣🤣✊

No a už víte co to je ?

Jami není zač 🤣🤣🤣

Nežeň se ty koni ☝️🤣🤣🙏👍☘️ já se zatím s mojí paní také ještě nestihl oženit a už jsme spolu 20 let. Ale je dnou si jí vezmu.👍☝️☘️ Slibuji jí to už těch 20 let 😱😁👍☘️

C o co je? Ahá, tady se vlastně něco určujééé 🤣🤣🤣Nevím/e 😉😉😉

-1.2-
ODVAHA 1. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

Nevíme, ale je mě to nějaký povědomý, jako bych to už někde viděl...

Traxxas - 👍🤣🤣🤣

Jami a víš, že dobře se pověsit, vylučuje způsob, jak se špatně oženit???? 🤣🤣🤣Nic ve zlém kámo.
To byl pouze nechutný žertík. Ale sranda musí byt i kdyby na chleba nebylo. To už říkávala moje babiška, moudrá to žena, buď jí země lehká, udělala toho pro mě hodně.

-1.3-
Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣no to je parády tady zase beze mě

Traxxas přestaň plkat vem si montérky a přijď mi pomoct. Dělám dřevo dub. Neb jsem o něj zakopl v oboře pana Černína. Mimochodem našel jsem hodně hub. Nejvíce lišek asi tak 100 ks. Jsou velký pěkný tak zítra bude kulajda ☝️👍☘️

Mnaaaaam kulajda tvl já viděl plno kovářů bedel ale jak hledám tak se mi nechce zbirat

Dobrá práce Traxxi👍 Kvalitní a mohutná zasírka K nálezu nic nemám.

Hoši, dřevo a houby to je moje!👍😁✌️Ale na prácu už muší bejt někdo inej, neb já už su "starý"....😉😒😒😒😒ale kulajdu bych si dal, mňam...😉😜
Pamatuji si vyprávění mého dědečka:
Dříve nebýval důchod, ale vejminek. A byla to povinnost mladých. A soused, na vejminku, odkázaný na snachu, dostal k obědu pouze bramboračku a dí: probůh cožpak ani jeden brambůrek? To je v případě bramboračky docela blbý, žejo?

Sipek: vkladatel s tím souhlasí a je dokonce rád, že jo Jame?

Sipek: ono to tu jede jako univerzální debata pro pobavení, jestli se nechceš účastnit, tak nemusíš.

My rádi plkáme s Jamalem a on s námi. Aspoň to tak vypadá.

Hlavně ať to padá 🤣🤣🤣🇨🇿😲já už si neumím představit že bych tady přišel a neviděl písmenko

Jame tady máš písmenko:
-1.4-
Přijde muž domů a volá na manželku "Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!" Manželka šťastně:"A které, miláčku?" "Všechny a vypadni..."

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣to muselo bolet

Tady jsou kováři, Koloděje, hřiby, křemenáče a lišky. Pak sem tam holubinky. A miliarda slimáků co žerou ty houby. A našel jsem tam ještě srnce šesteráka už pěkně v rozkladu. Zítra se tam musím zastavit a oddělit mu hlavu od těla. Paroží využijí na mé oblíbené nože 👍☝️💪☘️

Traxi ty mě chceš vyděsit viď 😁

Hele kluci jak rozeznáváte Koloděje od Kováře? Kdysi jsem se to snažil naštudovat a pak to zapomněl. Protože oba jsou dobrý a jedlý i opakovaně....😜😉😁

Hele, nic proti✌️ jen, že poklona

Jame nechci tě vyděsit, to je jen humor, občas i černý...😁

Sipek: je to tady malá oáza klidu a humoru, pochopils?

Pochopil hned první den ten dojem který jste na mě udělali by záviděli v práci na pohovorech 🤣🤣🤣🤣

Nevím zda chyták kovář má červenou hlavu po utehnuti nožky okamžitě modrá někde tomu rikaji Modřany houbaření miluju od mala

Sipek: klidně vítej a zapoj se s malou troškou do mlejna...

Z oázy bude moře blbosti 😁😁😁😁

Jame neboj. A i kdyby bylo, co by se stalo? Jsme na světě jenom jednou. Pojďme si to užít.
Kámoš si sedne po požití xxx na balkon a sedí a sedí. Třetí den se vzchopí a jde dovnitř a říká kámošovi: hele já ti seděl na balkoně a víš ty co? Najednou přilítla žlutá koule, odletěla, zase přilítla, zase odletěla, takhle třikrát!!! A kámoš mu říká: bodejť by ne, seděls tam tři dny.

Teď sem vapkou doumýval schody před barakem a sem mokrej víc než ty schody... 🙈

A tady se to mezitím sakra rozjelo... 🤣🤣🤣

Jo já přišel taky z hledacky durch mokrý asi jsem si to vybral včera na noční 🥹😉

Díky, nenechte se rušit. Ahoj✌️

Tak hoj šipku já jdu bouchnut 12 jednu a dneska zalehnu dřív už mě ruky bolej z toho máchání

Sipku nevzdávej to. Pokud seš normální člověk, tak sem zapadneš. Jen se člověk nesmí bát. Dobře: pokud chceš, přijmi pozvánku sem. Ale moc tady nemusíme opačnou stranu Měsíce.

Hlavně nebreč ☝️🤣🤣🤗 já byl na hledačce, houbách a dřevu a teď ho tady likviduji. Ten dobytek sprostý Traxxas mi nechce pomoct. Sedí v garáži hulí a chlastá místo aby mi šel pomoci. A to prosím bydlí kilometr ode mne. By mohl přijít pěšky. Ale to né pan Ing dělat nebude ☝️🙏 kdyby mu večer mráz prdel roztrhl 😱🤣☘️ neboj traxi tebe zahrabu fakt mělko.😱🤣☝️🎖️👍☘️ Ať tě mouchy rozeberou do dvou dnů ☝️🎖️😱🙏💪🤗🤗🤗🤗

Ahaaaa tak to je podstatná věc soused no Traxi 🤣🤣😂tvl já už mám dřevo nařezaný postipany s schne k tomu jsem dělal obecní m15 metrů a ty nepomůže a sousedovi za pivo a kus slaniny 😂😂😂😂

A já myslel že ing nechlastaj

Hoši, myslet, znamená prd vědět. A proč neberete ohled na starce? I za válek se to vždy tak dělalo, tak nevím proč jste horší jak Hitler. 😁😉😜🤣
Joo a Ing a MUDr a JUDr a PUDr a další Dr, ti chlastají nejvíc. Ale všichni ve skrytu doma.... 🤣🤣🤣🤣
Taková je dnešní společnost.
Přijdeš k Cholouškovi, ale on sám je pacoš. Ať přijdeš kamkoliv, vidí z tebe zdroj peněz. 😉😜😒😒😒

No tak už to chápu proto hrobaříkovi nepomůžeš protože máš vidinu že má z tebe zdroj peněz to chápu a zastávám se tě ✊

Přijde nový zaměstnanec první den do práce a ptá se co má dělat, mistr mu říká- já pro tebe teď nic nemám, víš co, zameteš zatím dvorek...
Ten novej povídá, ale já sem inženýr...
A mistr říká- aha... tak pojď, já ti ukážu jak se to dělá...

😁😁😁 Traxxas nic proti tobě 😁

😁😁😁😁😁😁😁

Jamal: to není vůbec tak, my se s Járou Hrobaříkem, takhle štengrujeme. a i s vícero zdejšími. On víc já míň. Ale je to kvůli srandě, abys pochopil. Jarda má zvláštní typ humoru. Až ti začne psát, že ti udělá mělký hrob, znamená to, že tě má rád.....🤣🤣🤣

Všechny vás pohřbíme mělce 🙏 jste dobytek 💪🤗🙏😁 starci musí makat aby nezakrneli. Tak neserr traxi a pojď mi pomoci ty holoto marná ty dědku šedivá prašivá.😱👍🤫🤫😈🤫 Nesnáším výmluvy. Alespoň to nařezané dřevo jsi mohl skládat do hranice. Za to ti neukazu válečný unikát 😱🪓 a bude rvačka bez lopatek abych tě moc nezmařil😱👍🙏🤣🤣🤣🏅 no ještě chvíli a bude hotovo. 👍🙏☘️☝️ Vendo ty se nesměj ty holoto 🙏☝️🪓🪓🪓

Vendy úplně v poho úďo, jsem se zasmál, jak naposled před 4 hodinami....🤣Prostě tak to je !!!!

Jame: už začínáš chápat naši hromadnou konverzaci s Jarinem Hrobařem? Až ti napíše, že ti dá lopatkou a nechá tě vošušňat mouchám, tak budeš jeho klan!!!! A pozor!! Jarda Hrobař zde něco znamená. !!!!

Jo a nechte starce v klidu, holoto marná....🤣🤣🤣

😂😂😂😂 no já documlal poslední pivečko nahřeju si záda ty budou po víkendu ráda a jdu chrnet

No tak vkladateli a úspěšnému lovci pošlu něco na dobrou noc a všem ostatním pro pěkný večer a téma jsem tu dnes už načal, takže budeme pokračovat:
-1.5-
Muž podává inzerát: "Hledám manželku." Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď: "Vemte si tu mou."

-1.6-
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá: "Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž ..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..." "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."

-1.7-
Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?

Tím starcem jsem myslel sebe , holoto marná.....

Kurňa neserr hade a pojď makat. Jsem ti poslal video.☝️ A volal mi Vendy 17. Že mě lituje. 👍☝️☘️🏅

Jo vtipy použiju na svatbě 😂😂😂😂to nemazat tak dobrou pánové možná v půlce týdnů někde vylezu a snad bude i nález tak hezký zbytek víkendu

Jsem ti taky volal, ve 14:43, tys to nebral. že ti chci pomoct I když jsem vůbec nevěděl, s čím se potýkáš.

-1.8-
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí: "Co si to dovolujete?" "Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."

-1.9-
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel skloní noviny a povídá: "Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

-1.10-
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání: "Proč jste byl propuštěn z minulého místa?" "Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka." "Jste přijat..."

Jsem asi makal, když jsem ti to nevzal ty kunu marná 🤣☝️☘️🪓😈 nesnáším tě ☝️😁🤫🤫👍🏅☘️

Jaroušku, nejenom ty pracuješ....🤣🤣🤣

Jdi do víš kam ty holoto marná 😓 ty nic neděláš. Ani rajčata nemáš 🤣 stydět se musíš 🤣☘️👍 čau jdu to dřevo zasrane odvést,vyskladat 👍☝️😭

Jaroušku, já už ti to říkal mnohokráte. Udřeš se a co pak. No vdova bude docela šťabajzna OK. Tyyy starej vole neblbni pořád. Ale mělký hrob pro kámoša ještě ve svým věku dám....

-1.11-
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?"
"Copak miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"

😂😂😂😂😂😂😂tak dočtena další strana můžu jít s klidem spát všichni živý a zdravý

Jsem pro tě fakt umlátit vykuchat a hodit divákům do obory.👍☝️😁🙏☘️ Už mám hotovo 🙏☝️👍☘️🎖️

Hrobař:
A jardo, ty jak dáváš ten PICH, tak se u toho zbytečně uhoníš a vynervuješ, neb nechceš, aby tě u toho někdo chytil. Já to chápu a dokonce znám z dětství, chodilo se do lesa na soušky...Bože co já jich byl donucen dát....a žádná motorovka, jen ruční pila, a co nejvíce potichu, a pak nařezat na místě na polena a šup s tím na dvoukolák a ručně 3km terén neterén domů. Byla to fuška. A ty chceš, po mě stařešinovi RODU, abych tam s tebou chodil? Jardo, já už na to fakt nemám.

-1.12-
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

Ze sousedství
Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil.Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát.Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám,přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:
"TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"

Jsem pro tě ubit akatovou větví a pak tě hodit rybám ☝️😁🤫🤫😈🪓😱💪☘️

Jo akát doporučuji ten je tvrdej 😁😁😁😁😁mám bohaté zkušenosti

Hezké pondělí pánové prosím vás mám velkou prosbu vypadl mi člověk co mi měl na svatbu dělat sele všechno bylo domluvený prosím vás nevíte někdo o někom kdo dělá selata třeba půlky z okolí Šumavy Volary Prachatice prosím 22.6 se žením Jami

https://photos.app.goo.gl/WHuAbfwpqMM94y9D8
Zkus zavolat na tohle číslo. Přijedou, maj všechno, před 3 lety chtěly 10 tis. za akci, jenom chodíš s talířem a nataženou rukou. Selátko luxusní

Oka děkuji budu rád za každej nápad nás bude málo cca 20 lidí kdo bych chtěl s kopáčů přijet jste zváni ale ne půl republiky 😂😂😂😂😂😂Trax a kámoši 😂😂😂🇨🇿✊😁a jde třeba objednat i půlku hotovou ugrilovanou v tomhle nemám vůbec přehled

Jé ono bude pečený prasátko 👀😘 škoda že to mám tak daleko... 😪😭😁

Vyser se na sele.a kup si kýtu. Dělám je na všech akcích a je to fakt perfektní 👍☘️

Vidíš to Vena kýtu kurva Ája zase lovim poklady nechtěl jsem ale musím svědomí každopádně jsem dnes našel bouračky starou zaniklou osadu Markov tak uvidím už sem našel nějakej špunt ale nevím jestli vydrží domů páč se mi chce 💩💩💩💩🤓

Špunt si strč do zadku a vydržíš až domů. Pak dojdi na pole vyndej špunt a bude z tebe rozmetadlo na frafky 👍🤣🤣💪☘️😁😁

🤓🤓🤓🤓🤓

Jamy. Hele zkus Vimperk, Hotel na Terase. Za mě 1*.Mají tam výborného kuchaře, tedy měli, když jsem tam byl ještě před 2 léty. Myslím, že by ti to mohli splnit, tvoje přání. Ale odvoz a servírování asi sám. Že za své působení na Šumavě a při mé profesi, člověk ty hospody trochu poznal. Od Východní Šumavy tzn Dolní Dvořiště, až po "Jihozápadní Šumavu" u Strážného, o ničem lepším nevím. A směr Sušice a Klatovy tě posílat nebudu a stejně tam maj hovno co dobrýho, většinou.🤣🤣🤣Doporučuji Vimperk Terasu. Za ta léta už mě tam znali a i díky tomu vzorná obsluha.😉😉😉

Takže když řeknu posílá mě kamarád Trax útrata na něj vzkazuje že má na vás hezké vzpomínky 😂😂😂😂😂

Musím se s vámi podělit i jednu novinku tak kolega Trax Vymětal vimperské restaurace jednu mi doporučil kde ho znají 😂😂😂tak tam volám říkám kolega Trax pamatujete 2 roky zpět čuně ochlata Ing pan říká nepamatuji tak se ptám zda li nedělají sele na grilu voní tady neví co je sele povidam prase jako pan Trax říká zabehnu do kuchyně vydržte čekám na telefonu po minutě pan říká to musíte do Hoštic pan Šrámek a kolega Trax byl asi opilý když vám poradil prasata

-1.13-
Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná. Každý večer jde do baru U Pizdy a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Pizdy o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je bar U Pizdy ."

Jame: neserrr, pro dobrotu na žebrotu, chlape bídná !!!!! Už ti nebudu radit!!! Si piš!!!😉🤣🤣🤣

A já ti dám lopatkou po kebulce neserr hade 🤗🤣🤣🤣 a pak ti gratis vykopu mělký hrob ☝🏿🤫🤣☘️ a naučím tě hru na Boží mlýny 🤣🤣👍 ta se ti bude Velice líbit. Fakt Nekeke 😁😈😱😁😁🤣😂

Já chtěl taky zasrandovat tak se nezlobte pánové beru zpět 😂😂😂 Traxi přijmi mou hlubokou omluví a jsi zvaný vychlastat mi celou svatbu

Jamailos: přijímá se, ale vychlastat tě nepřijedu neboj... Já to myslel dobře, jak ti pomoci. Ale vše OK.

Děkuji pan říkal že by to šlo i s prasetem ale museli by jsme to mít u nich coz já mám všude myslivce takže mám hájovnu zadarmo tím že jsem zemědělec hovězí maso ze stáda zadarmo a teď já přemýšlel buď tu kejtu a nebo prasa víš ale děkuji hned jsem tam volal ale asi udělám tu kejtu jen nevíte zda to někde koupím hotový

Ale to mě hrobník naočkoval že jsi Ing a lejesš😂😂😂v garáži to tady psal ne včera večír

Jára Hrobník strašně rád nadsazuje a přehání, ale budiž mu odpuštěno i já mu odpouštím. Bože, ty to vidíš! 😉🤣😒😜Co když jsme s Hrobníkem oba stejní? 🤣🤣🤣 Ono totiž jde o srandu, legraci a tak.
A nesmíš věřit všemu co se zde na webu řekne a napíše, to poznáš.
No a co se týče Na terase, odpověď zněla jasně. Takže to asi uděláš po svém.
PS: Jardo Hrobařu, hru na Boží mlýny už dávno znám. A člověče ona někdy funguje, jindy ne, člověk musí být trpělivý. Nic ve zlém chlape jeden marná

Podle mě knofl